|
|
Зареєструйтесь, будь ласка...
|
Чому немає дешевого м’яса?
Тому-що:
- Свині повиходили в люди
- Корови за офіцерів
- Барани захистили десиртації
- А кури повмирали зі сміху
Два студента у гуртожитку “політєха”.
- Дмитро, чуєш… Давай-но свиню заведемо?
- Та ти що здурів? Грязюка, сморід…
- Ну то й що? Вона ж звикне.
Сидить заєць на пеньку, щось пише. Біжить мимо лисиця.
- Що пишеш, заєць?
- Дисертацію.
- Про що?
- Про те, як зайці лисиць їдять.
- Та де ти таке бачив?
- Ходімо покажу щось…
Через деякий час заєць знову сидить і щось пише. Біжить вовк.
- Що пишеш, косий?
- Дисертацію про те, як зайці вовків їдять.
- Ти що, з глузду з`їхав?
- Ходімо зі мною, покажу дещо…
Наступна картина: заєць пише, підходить ведмідь.
- Що пишеш?
- Дисертацію про те, як зайці ведмедів їдять.
- Та де таке бачино?
- Ходімо, покажу дещо…
Картина остання: печера, гора лисих, вовчих, ведмежих кісток. В середині, обгризаючи кістку, лежить величезний лев.
Мораль: важлива не тема дисертації, важливо те, хто керівник!
Після полювання увечері старший скликає мисливців до вогнища:
- Всі тут?
- Усі!
- Слава Богу! Значить, я все ж у зайця вцілив…
Дзвінок в три години ночі:
- Ало…
- Ало, у вас під вікном не пробігало стадо баранів?
- А ти що відстав?!?!
Розмова двох друзів:
— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.
— Хто?
— Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. На я його мордою туди потикаю і у вікно.
— На і що, привчив?
— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у вікно стрибає.
До зоопарку зі знаменитою рідкісною горилою жінка привела 16 дітей.
Служитель їй каже:
- Усе, спізнилися. Ми зачиняємося.
Жінка починає обурюватися.
- Як же так, ми приїхали горилу подивитися, я спеціально здалеку своїх дітей привезла…
- То це що, всі ваші діти?
- Ну так.
- Стійте тут, я горилу приведу. Вона повинна таке бачити.
Жінка роздратовано каже своєму сусідові, який їде із собакою:
- Приберіть нарешті пса, по мені вже блохи повзають!
Чоловік стурбовано:
- Тузику, відійди від тьоті! Що, не бачиш, у неї блохи?!
Біг заєць по лісі, раптом спіткнувся, як шльопнеться мордою в багнюку.
Стер лапою, понюхав і говорить:
- О, багнюка! Добре, що не наступив!
Листоноша підходить до хвіртки і бачить табличку:
“ОБЕРЕЖНО, СОБАКА!” Подивившись углиб і не побачивши ніякого собаки, він входить і тут же чує собаче завивання. Тут з будинку виходить господар і кричить:
- Ну ви що всі, читати розучилися, чи що? Ти сьогодні вже третій, хто на собаку наступив!
З подарунків на перше квітня:
Мухобійка з отвором 1х1 см і написом: “Дайте мусі шанс”.
Купив дід на базарі молодого півня та пустив у курятник до курей.
Говорить старий півень до молодого :”Хто швидше пробіжить три круги навколо курятника, той і буде топтати курочок,
але я вже старий, дай мені один круг бігти попереду тебе”.
І стартанули обидва півні як і було домовлено,
а дід за ними спостерігав і з рушниці застрелив молодого півня. Прийшов до хати та жаліється бабі:”Шо за холєра з тими півнями,
вже третій цього тижня “голубий” попався!
“Щось тут не так..” - задумливо вимовив Колобок, поволі пережовуючи залишки лисиці.
Джунглі. Спека. Під пальмою лежить сонна Багіра. До неї підходить Мауглі.
“Багіра, ти віриш шо я дістану от той банан.” “Так, Мауглі.”
“А той банан, який вище?” “Вірю, Мауглі.” “А той, який найвище, його я так само дістану. Віриш, Багіра?”
“Так, Мауглі, вірю. Ти кого захочеш дістанеш.”
- Миколо, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить..
У джунглях виявлений просунутий хамелеон – 65000 кольорів і поліфонія.
Зима, ліс, падає сніг. По лісі ходить нервовий ведмідь.
То ялинку зламає, то дерево копне, то на вовка накричить… короче, весь в гніві.
Ходить і бурмоче: “Блін, ну нашо я в вересні каву пив???”
Прийшла чукча до чукчі. Бачить у нього на землі ведмедячу шкіру і питає:
- Скільки ти зробив пострілів у ведмедя.
- Десять.
- А скільки попало.
- Жодного.
- А від чого ж він помер?
- Від сміху.
Йшов ведмідь по лісу, ніс мішок з пирогами, а в тому мішку сиділа Машенька… тихо-тихо сиділа… у кожному пиріжку.
|
|
|
 |
|
| - Лікарю, а я буду жити?
- Мені й самому цікаво!..
|
Тато, а що таке СПАМ?
- Ну, уяви собі - посидів ти в туалеті, потім потягнувся до скриньки за папером, а там все завалено скотчем,
наждачним папером і екскаваторами
|
Я вчора купив собі їжачка, сьогодні він помер, лікарі говорять – від старості.
Звичайно, був би молодий, він би від тролейбуса встиг втекти.
|
|
