|
|
Зареєструйтесь, будь ласка...
|
-Куме, а куме ви знаєте як москалі називають наше сало?
-Ні, а як ????
-Цилюліт!!!
Як позбутися вош:
Треба змішати цегляну стружку і червоний перець, після чого цим складом посипати заражене місце.
Принцип дії: воша біжить, ненавмисно вдихає червоний перець, чхає, б'ється головою об
цеглу, і гине.
Пливе Американський корабель в Чорному морі...тут випливає на поверхню Українська сабморина (підводна лодка). Поки Американці шукали в енциклопедії якої країни прапор що на сабморині, українці пустили дві ракети в Американський корабель, і він потонув. Сабморина потихеньку почала занурюватись під воду, а в ту хвилину в одній з кабін велась розмова:
"Петре, ти впевнений що це були москалі?"
"та як не бути впевненим? я добре бачив купу зірок на прапорі !!!"
Тато сидить читає ґазету. Підбігає синочок і кричить:
- Тату, тату, а мене бабця вкусила!
Тато, не відриваючись від ґазети:
- А хто тебе, дурню, просив руки до клітки пхати.
В бувшому СССР на кордоні з китаєм була застава. і був там солдат кореєць. І кожен раз коли він ходив в дозір з собакою, то вертався без собаки. Ну командир застави покликав психолога на заставі і каже:
-А ти знаєш чого той кореєць завжди без собаки вертається?
-та вних в Кореї собака--то делікатес.
-а можеш заставити його перестати?
-Попробую.
Привели корейця до психолога і він його гіпнотизує:
-Дивись мені в очі... Ти не кореєць... Ти українець...
на наступний день послали корейця знов в дозор і він знов вернувся без собаки. На наступний раз психолог і командир пішли за ним і бачать: Сидить кореєць, прерд ним собака, і він їй каже:
-Дивись мені в очі.... Ти не собака... Ти свиня....
Прийшла чукча до чукчі. Бачить у нього на землі ведмедячу шкуру і питає:
- Скільки ти зробив пострілів у ведмедя.
- Десять.
- А скільки попало.
- Жодного.
- А від чого ж він помер?
- Від сміху.
Інтернаціональна коміссія вчених вирішила провести дослід.
Взяли Американця, Француза і україньця.
Посадили кожного на свій пустий острів.
Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.
Через рік приїзджає коміссія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Поїхали вони на другий острівю Приїзджать, бачать: седить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються:
-
Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука груші, сливки, вишні, черешні...
-І все одго не говорить?
-Ні!
А мавпа сидить, печально на них дивиться, і каже:
От бреше... От бреше...
Переповнений автобус. З центру його лунає жіночий обурений голос:
- Чоловіче, що ви робите?!
Пауза. Той же жіночий голос:
- Що ви робите?!
Пауза. Зацікавлений голос із задньої частини автобуса:
- Мужик, не дери душу, ну ти чого мовчиш?!
Як шкода, що усі, хто знає, як керувати нашою країною, уже працюють чи таксистами, чи перукарями...
|
|
|
 |
|
| - Лікарю, а я буду жити?
- Мені й самому цікаво!..
|
Тато, а що таке СПАМ?
- Ну, уяви собі - посидів ти в туалеті, потім потягнувся до скриньки за папером, а там все завалено скотчем,
наждачним папером і екскаваторами
|
Я вчора купив собі їжачка, сьогодні він помер, лікарі говорять – від старості.
Звичайно, був би молодий, він би від тролейбуса встиг втекти.
|
|
